En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

En cali (Colombia) Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

Oregón (EEUU) prohibido silbar debajo del agua.

En la localidad de Alberta (Canada), si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

En el Líbano los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la pena de muerte.

En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

En Israel está prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados.

Es ilegal morir en el Parlamento británico.

En California del Norte (EEUU) El sexo oral está considerado un crimen contra la naturaleza.

En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

En Ohio (EEUU) las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior.

En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

En Suecia mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.

En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

En Noruega no puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).

Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar

En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).

En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

En Maryland (EEUU) Los preservativos pueden ser vendidos en maquinas, solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Mira que somos "rarus" la especie humana.xDDDDD

Diario del Gimnasio

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regaló un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi…

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena…

¡Me sentía fantástico!… era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida…;otra de sus tantas gilipolleces… y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de prostituta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la prostituta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!… Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich…

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de prostituta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más prostituta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de fastidiar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic… putos caña de trigo, saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

UNA LECHE!!!!

¿¿Quién cojones dijo que el inglés es fácil??? A ver, este curso consta de 3 módulos:

1 - Modulo básico

En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj?

En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


2 - Modulo avanzado

En español: Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch?

En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3 - ...y este ya es para masters

En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj 'Swatch' suizo?

En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Ahora entiendes porque le dicen wachi wachi al Ingles

¡¡¡¡Bueno, a practicar todo el mundo!!!!

Nada mejor una una barbacoa en una piscina...!!! pero... y los cables...? anda hombre! quien dijo problemas con los cables!!!
hos dejo una foto para ver como se montaron esta maravillosa instalacion electrica de piscina 100% segura

Lo mejor al final, cuando habla de los vecinos....

haber,que cara ponen los vecinos del segundo en la proxima reunion jajaja

puto loro kolegaaaaaaaa jajajajja ke me meoooo ke buenoooo

fastidiar ke tio ke no sabe na jajaja

MAAAAAADRE MIA..........IMPRESIONANTE

cuantas veces se habra dado en los huevos

jejeje y en la boca? pero lo flipo con el niño.

http://tu.tv/tutvweb.swf?kpt=aHR0cDovL3 ... xtp=534440

Siento poner esto así pero veo un poco lío esto de poner los vídeos y creo que así tampoco esta mal. Espero que todos halláis visto esta película. Me encanta cada cierto tiempo la suelo ver y no me harto.